就是楊小禎（小禎不寫愛情）

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好吧！我承認我還是悲傷的。
雖然這幾天我一直覺得自己出乎意外的平靜，雖然這幾天我一直告訴自己「這樣的結果是最好的」，雖然我以為這件事會慢慢隨著時間過去，可是，當我在深夜看到海蒂朵兒的幸福小房時，我竟然，忍不住想哭。

她畫的一張小木屋藍圖，竟然就被老豆子（應該是男友吧！）蓋好了。我這一生，到現在還沒有，可能以後也不會有，一個會為我蓋幸福小房的男人。（當然不一定指的是蓋幸福小房，幸福小房是一個比喻一個象徵）
我不是不相信自己會遇見幸福，只是我慢慢接受了「自己要讓自己幸福」這件事，就算獨身一輩子也要讓自己過的精采而生動。
可是，我還是忍不住悲傷了起來。

我以為這件事會成為一個永遠的秘密。不對任何人說，不對當事人說，但是我還是失敗了。
我很喜歡一個男人，幾乎是在剛認識他的時候，就對他具有相當程度的好感。我沒說，因為知道自己抓不住他，所以有好長一陣子，我把這份喜歡藏在心中，把他當成自己的好友，也有好長一陣子，他真的就是我的好友。我可以不因他而笑，不因他而悲，做著一個不再是隨愛人悲喜的「自己」。

我以為這樣的喜歡已經成為對朋友單純的喜歡，後來我才發現我錯了。在乎一個人原來會隨著時間慢慢清晰，喜歡一個人也會隨著時間漸漸擴大，原來我一直把這份感情放在心中，而他在我心中也有著一種極細、極淡、卻拉扯著的地位。我說我不為他而憂，不為他而樂，其實他的悲喜心情卻是我一直在意著的，我因他憂而憂，因他喜而喜。

很多時候，我逃避他的眼神，因為怕自己陷入，也逃避自己心中的感覺，所以把注意力轉移到別的地方及別人身上。
一直到有一天，我覺得我再也承受不住了。幾乎是一股衝動，我決定表白，表白自己內心對他的在乎，因他一向給了我說實話的勇氣，我和他之間不應該有所隱瞞，如果我心中已經因為太在乎他而不開心了，我更應該勇敢說出來。
而且，我知道再這樣下去，我只會因為我跟他日益遙遠的距離而感傷，而開始患得患失、吵鬧不休，他也會覺得有我這種愛計較的朋友很累吧。可是我就是愛計較啊！誰可以告訴我要怎樣不去計較？當妳在乎一個人這麼久這麼長的時間之後。
我想，我還是沒有偉大到看著對方幸福就滿足的程度，至少現在的我還做不到。但是，請相信我，他的幸福順遂還是我所樂見的，只是我無法因為他的幸福而感到知足。這是一種很複雜卻不難理解的心態。

這個人，是我喜歡過的男人中，唯一一個讓我沒有絲毫怨懟的人，反而覺得自己改變了不少，因為他一直對我很好。我也知道，若我不說出口「喜歡你」，在他心中，一定會有一塊朋友的位置是屬於我的。但我親手替自己掘了一個墳墓，再縱身往下跳，想藉此斷了我對他所有的期待，就算只是一點點都不應該再存在。
你知道，活在一個抱著期待卻又感到絕望的心情中，是一件很苦的事。

我好像做了一件很傻很傻的事，親手斷送了一段很珍貴的友誼。
但是我要相信這對我們都是最好的結果，在我停止我的在乎之前，我不想讓我喜歡的人感受到來自我的壓力及負擔。現在不要，以後也不要。我會好好過我的生活，也希望他能一直幸福。

欸，那麼，我到底在感傷什麼呢？
就是因為看到了別人的幸福小屋嗎？

當我深夜跟pon說，「好好，我也想要有幸福小屋。」
pon說：「妳已經有了啊！」
「哪有啊？在哪裡？」
「妳家啊！那麼大還可以真的住人不好嗎？」

呵呵，也對。
原來我的幸福小屋是我老爸給我的。


知足吧！楊小禎！


★我想，如果每喜歡上一個人，都能自對方那裏獲得一種正面而積極的能量，那也未嘗不是一件好事。
謝謝你，讓我產生了減肥的動力及決心。
我曾經以為，變瘦以後我的機會會多一點，我或許有反敗為勝的機會，不過這畢竟只是我自己的想像，未來我還是會繼續努力下去，你以前的耳提面命言猶在耳，我決心，要美麗、也要健康。
也謝謝你給了我前有未有的勇氣，讓我忠於自己的感覺，也誠實面對我的感情，還有面對感情的時候，不再只是放，也學會了收。