記不得上一次打電話給你是什麼時候了，應該是好久好久好久以前了！你一樣沒有接我的電話，響了七聲之後電話轉入語音信箱，想必是你在電話那頭按了「拒絕」鍵。後來，我傳了一通簡訊給你，問你最近好嗎？準備要結婚了嗎？如果有那一天，要寄喜帖給我，請讓我分享你的幸福。
你終究還是沒回我！雖然有點惆悵，但是我想你知道，我是很真心誠意地只是想要問候你。但也因為擔心會造成你的負擔及不愉快，所以這麼長久的時間以來，我沒再撥過電話給你。
但也或許，是我不想去面對，你還是未接電話的失落感。
其實，我也不知道今晚為何要打電話給你，真的只是一個老朋友的問候吧！
我們好久好久沒有聯絡了呢！不知道你現在好嗎？長胖了嗎？有女友嗎？結婚了嗎？有沒有人，可以一直陪著你？可以在你孤寂的時候給你一個擁抱？可以在你夜裡睡不安穩的時候，輕撫你的肩？
昨天，我面對了一個工作的結束，有許許多多的朋友問候我，不管是熟悉的、或是不熟悉的，不管是常聯絡的、不常聯絡的。
有的人鼓勵我，有的人好意要幫我介紹工作，也有人雪中送炭發案子給我做。面對這麼多的關心，我忽然覺得自己好富有，看似什麼都沒有，卻又什麼都有。
但是，隱隱約約的，我卻又感到傷感，因為我發現自己失去了一個很重要的東西，那就是──勇氣。
不管是對工作、對感情，我都失去了勇氣。
這樣的體認，讓我好感傷好感傷。
忽然回想起以前好愛你的時光。不怕會跌倒、不管會受傷、不在意有多痛，還是執意要愛你。
即使經常因為你，心碎成一片一片的，甚至在浴室跌倒的瞬間，想起你的無情，而靠著洗衣機大哭了起來，卻還是要愛你。
也回想起以前充滿信心找工作的歲月。那個時候的我，一直相信，只要我肯做，不可能會找不到工作，還曾經不怕失敗的，一直寄自我推薦信，直到雜誌社終於被我打動約我面談。
面對工作，永遠有著無比的衝勁，有著無比的熱忱。
那麼，現在的我，害怕跌倒、害怕失敗、不想做超出自己能力範圍的事，不想往前衝，又是怎麼回事？？？
相較以前的自己和現在的自己，我真的好難過，我失去了人生很重要的「勇氣」，不管是對工作，或是對感情。
你能了解嗎？
有的時候，覺得自己這樣的日子，沒有什麼不好！少了危險，多了安逸，可以在黃昏的時候準備自己喜歡的食物，晚餐後可以出門騎騎單車，還能去金門找風獅爺、出國旅遊，不需要對誰交代，不需要為誰牽絆，可以自給自足，也不需要擔心會受傷，真的沒有什麼不好。
可是，這樣趨於平淡的日子，卻讓我對許多事都裹足不前了。
也就是因為這樣，昨夜的我才忽然那麼感傷。
我一直在想，現在到底有什麼事可以讓我提起勁？可以讓我找回我的勇氣？
可是，想歸想，我依舊只想坐在家裡，在我熟悉的環境中，上上網、發發呆，寫寫部落格。我想，短時間內，我的勇氣還是回不來。
那麼，為何打電話給你呢？其實我也不知道電話如果真的接通了，我要跟你說些什麼。也許我只是想知道，我到底還有沒有去碰釘子的勇氣！也想知道，對於我們的那段過去，你是否已經釋然？
可是，說真的，我還是很想問候你一聲。
很想知道，你好不好。
楊小禎
★這篇文章貼出後，我得到了眾多網友的鼓勵與回應，還有來自ＭＳＮ上的加油聲，我真的很謝謝大家的關心！
可是我還是要小小澄清一下，可能我語意不清，這篇文章我想要表達的，是我失去了「勇氣」這件事！並不是我困在情傷中，對某人念念不忘。
思念總是會在沒來由的時間點發生，就像我昨日的思念，是因為我發現現在的我欠缺「勇氣」這件事，於是我開始回想起過去的自己，我很感傷。
我感傷是因為，以前的我不管對愛情、對工作，都勇往直前。但是現在的我，卻很退縮，只想要安全。
也是因為這樣，才想起多年前一段很長很長時間的愛戀，因為這樣，就在那個夜裡，渴望的想知道他過的好不好？所以鼓足勇氣播了一通電話。當電話撥通後，我聽到自己心跳加速的聲音，是的，我很緊張。
我只是因為感傷自己沒有了勇氣，而湧現了這樣的思念。不是我日日夜夜都在感傷。寫下這篇文章，也是因為想闡述我失去了勇氣這件事，而不是我的思念。
這麼多年過去，日子一切都在常軌上，除了偶有心煩的鎖事、工作不開心之外，想起他的次數也大幅減低。
只是，想起的時候，難免會想知道他好嗎？
是的！如果你也正在看這篇文章！請你明白，我不是對你思思念念永難忘懷，我也不是想打擾你的生活，我真的只是想問候你一聲。
但我知道，可能你真的不希望我繼續出現在你的生活中。這種不希望某人再來打擾的感覺我也曾經有過，所以我能釋懷。
現在的我們，或許無法做朋友，也許這一輩子也不會有再相見的那一日！
但也或許，十幾二十年以後，我們在街上偶遇，可以微笑地打聲招呼。
我不知道，誰也不會知道。
但總之，我真的祝你幸福。
那是現在的我，需要重新獲得的。
還有，正在看這篇文章的我的朋友，請不要為我擔憂，因為我不是對過去的感情念念不忘，也不是無法走出情傷，我真的只是在感傷自己「勇氣」的逝去。
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