就是楊小禎（小禎不寫愛情）

我期待感情，卻又同時害怕著感情，我也害怕在別人喜歡上我之前先喜歡上別人，因為，做為一個先付出的人，總是讓我遍體鱗傷。
我曾經對愛執著，奮勇向前奮不顧身，我曾經以為，那是通往真愛的唯一道路，但我卻總是落空，總是只能回到自己的房間裡暗自啜泣、默默療傷。這些年，我一直在學習理智，學習著怎樣可以不動心，因為我真的非常害怕當自己動了真情之後，卻得不到同樣的回應，我禁不起再一次的挫敗與傷心。

漸漸地，我發現自己失去了勇氣，那是一種以前為了所愛的人甘心情願付出，堅定不悔、勇往直前的勇氣。甚至於我期待，有一天我可以遇見一個對愛情單純、執著如我的人，可以在我告訴他「我喜歡你」之前先告訴我──他是愛我的。因為我是多麼擔心自己又走上自作多情的老路！
是的！發現自己會心動，真的讓我不知所措。

簡單來說，我不喜歡猜疑、不喜歡揣測、更不喜歡曖昧。我從不認為「愛在曖昧不明時最美」，因為曖昧讓人痛苦，讓對愛失去勇氣的我，不知道下一步該怎麼走，又怕跨出去了卻走錯路。我多希望如果對方喜歡我，可以明確讓我知道。
老嚷嚷著自己要徵男友，但或許，這樣的我並不知道，如果有一天真愛的確降臨，我要用哪一種面貌去迎接它？

也許是因為這樣的退縮，這兩年，我發現自己再也寫不出情感充沛的文字，也不再容易因為一首情歌而感動落淚。
我質疑自己怎麼了？難道真的已經鐵石心腸？

昨天，開車從三芝回台北的車上，彭大爺聽見我在常車上聽著的ＣＤ說：「這首歌很好聽。」
「這是近年來少數幾首可以讓我感動的歌之一。」我答。
那是一首周杰倫的〈白色風車〉，說不上為什麼，每一次聽見的時候，我總是會難過，彷彿那些年、這些年為愛所受的苦都隱約浮現。

而昨天，我們在三芝的伊亞咖啡，遇見了一對剛認識不久、對彼此有好感的男女正在共進晚餐。
就算我不想聽，他們交談的內容還是會一直傳進耳朵來，讓我不停地對彭大爺擠眉弄眼，為了掩飾尷尬及不要聽的太明顯，兩人只好猛拍照假裝沒在聽。
而最後，我下了一個結論：「原來跟男生出去講話都要這樣溫柔，我是不是都沒有注重形象，所以才沒人喜歡我？」
「那兩個人應該對彼此都有好感，情況不太一樣吧！」
「…………」看著兩人時而含情脈脈，時而低頭輕笑，連希望以後自己的房子長什麼樣？要不要有小花園？又溫柔地詢問喜歡吃軟飯還是硬飯時，我真的感慨萬千。

啊～我就軟飯硬飯都喜歡吃啊，但就是不喜歡吃軟飯的咩！我在旁邊幫她回答。
ㄟ～不是啦！
我是想說，看他們兩個人這樣搞曖昧還滿好玩的，空氣中彷彿都流動著一種甜甜的氣息。
但我偏偏就是不喜歡曖昧，曖昧總是讓我受傷啊～

「人家應該都知道對方對自己有好感，才會出來約會啊。」彭大爺又說。
的確，在喜歡的人面前是該注重形象，所以那女生講話總是嬌滴滴，男生感覺也很注意自己的言行舉止。
但是，我好像就不是走這種路線的人，每當我想要注重形象的時候，希望講出的每一句話都充滿了溫柔與智慧的時候，我就一定會出錯，出錯讓我懊惱。
於是，我渴盼自然，我期盼能夠找到一個在他面前相處可以很自在，也不需要注重形象，我們都可以盡情做自己的人呀。
（可是沒有經過注重形象騙到手的過程，是不是就沒有可以不顧形象做自己的下一個階段？）

對對對！一定是我都把前面那個階段跳過去了！所以才會這樣啦！

ㄟ～寫到這我也不知道我在寫什麼。
我最終想表達的是，我終於發現，原來現在的我這麼害怕心動的感覺。


楊小禎